графика Ольги Болговой

Литературный клуб:


Мир литературы
  − Классика, современность.
  − Статьи, рецензии...

  − О жизни и творчестве Джейн Остин
  − О жизни и творчестве Элизабет Гaскелл
  − Уголок любовного романа.
  − Литературный герой.
  − Афоризмы.
Творческие забавы
  − Романы. Повести.
  − Сборники.
  − Рассказы. Эссe.
Библиотека
  − Джейн Остин,
  − Элизабет Гaскелл.
Фандом
  − Фанфики по романам Джейн Остин.
  − Фанфики по произведениям классической литературы и кинематографа.
  − Фанарт.


Архив форума
Гостевая книга
Форум
Наши ссылки




На страницах Apropos...

Джейн Остин и ее роман "Гордость и предубеждение"

* Знакомство с героями. Первые впечатления
* Нежные признания
* Любовь по-английски, или положение женщины в грегорианской Англии
* Счастье в браке
* Популярные танцы во времена Джейн Остин
* Дискуссии о пеших прогулках и дальних путешествиях
* О женском образовании и «синих чулках»
* Джейн Остин и денди
* Гордость Джейн Остин
* Мэнсфилд-парк Джейн Остен «Анализ "Мэнсфилд-парка", предложенный В. Набоковым, интересен прежде всего взглядом писателя, а не критика...» и др.


Озон

"OZON" предлагает купить:

Джейн Остин
"Гордость и предубеждение"


Издательство: Мартин, 2008 г.;
Твердый переплет, 352 стр.
Издательство:
Мартин, 2008 г.;
Твердый переплет,
352 стр.


Букинистическое издание, Сохранность Хорошая, Издательство: Грифон, 1992 г.Твердый переплет, 352 стр.
Букинистическое издание
Сохранность: Хорошая
Издательство:
Грифон, 1992 г.
Твердый переплет,
352 стр.

Издательство:Азбука-классика, 2007 г.Мягкая обложка, 480 стр.
Издательство:
Азбука-классика, 2007 г.
Мягкая обложка, 480 стр.


Жизнь по Джейн Остин
The Jane Austen Book Club

DVD
DVD, PAL, Keep case, Субтитры Украинский,
 Русский закадровый перевод Dolby, 2007 г., 100 мин., США



 


 

Творческие забавы

Людмила Колесникова

Навсегда

Часть 1

Мы познакомились давно, может быть в прошлой жизни... Я всегда путаюсь в датах, но я точно помню, как это было. Я шла по залитой ярким апрельским солнцем улице, шла медленно, наслаждаясь каждым мгновеньем, я дышала весной, дышала свободой. Тогда я ещё ценила свободу, это эфемерное, в сущности, понятие казалось мне важнее всего на свете, поэтому осознание того факта, что я могу просто пойти, куда глаза глядят, не по делам, а просто так, делало меня ещё более счастливой.

Я не сразу заметила, что ты идёшь рядом, молча, будто случайный прохожий, ты не пытался ворваться в мой мир, нарушить его хрупкий баланс, ты просто шёл рядом, не посягая на мою свободу, а деля её со мной. Так мы стали гулять вдвоём.

Незаметно апрель сменился маем, а потом наступило лето. Ты рассказывал мне что-то забавное, я смеялась, просто по тому, что мне было хорошо, а потом отвечала невпопад, ты удивленно поднимал брови и скептически улыбался в ответ, а твои глаза внимательно изучали моё лицо. Я делала вид, что обижаюсь, хотя на самом деле мне нравилось, когда ты смотришь на меня так. У тебя очень красивые глаза, я всегда любила твои глаза, а ведь тогда я ещё не знала, как они могут быть прекрасны, когда светятся любовью. Тогда я ещё ничего не знала, и ничего не была должна, ни тебе, ни себе, никому, я была свободна, я могла просто развернуться и уйти, убежать и никогда больше не видеть твои глаза, но я стояла и смотрела… Я и сейчас вижу перед собой твои глаза.

Потом был круговорот страстей и эмоций, и ты больше не шёл рядом, ты вошёл в мою жизнь решительно и бесцеремонно, просто в один прекрасный день ты переступил порог моей квартиры и кончилась Моя жизнь, началась Наша. Это было так естественно, словно никогда и не было меня, будто бы всю свою жизнь я была лишь твоей частью, просто не догадывалась об этом. Когда мы расставались, пусть ненадолго, пусть на несколько часов, я чувствовала, как нарушается некая целостность, как если бы кто-то отрезал мне ногу или руку. Потом мы снова были вместе, и уже не имело значения, что именно ты делаешь: ешь, читаешь книгу, принимаешь ванну, ты снова был рядом, можно было протянуть руку и дотронуться, и снова была наша жизнь, и снова я была частью целого…

Наступил Новый год, мы встречали его вдвоем, праздник получился чудесный, мы сидели друг напротив друга, и я смотрела в твои красивые любящие глаза, минуты протекали, складываясь в долгое, долгое время, которое принадлежало только нам. И ты попросил меня стать твоей женой, попросил так же, как за столом просят передать хлеб, просто и легко, без надрыва и пафоса, я ответила «Да», и никто не был в силах что-то изменить, ни тогда, ни потом.

Как-то само собой вышло, что мы начали ссориться, как на зло, никак не могу вспомнить из-за чего, да это и неважно теперь. Зато саму ссору я помню во всех подробностях: помню крики, помню взаимные упрёки, помню категоричное «с меня хватит», помню, как хлопнула дверь, а потом наступила долгожданная тишина, которая почему-то не приносила успокоения. Тот вечер навсегда врезался в мою память, я была одна, просто сидела в коридоре на полу, прислонившись к дверному косяку, и слушала тишину. Я очень ждала, что ты придешь и извинишься. Даже если не извинишься, просто придёшь. Но ты не пришёл.

 

Я не знаю, сколько так просидела, наверное, всю ночь, во всяком случае, когда я набралась сил, чтобы пошевелиться, на улице уже светало, я пошла в спальню и легла на кровать, просто повалилась, не раздеваясь на покрывало, и разревелась. Весь день я ждала тебя, прислушивалась к шуму проезжающих во дворе машин, пыталась уловить малейший шорох за дверью квартиры, каждую секунду ждала телефонного звонка, но вокруг была только тишина. Я так ни разу и не встала с кровати, заснув уже глубокой ночью. Я не знала, где ты, и почему не звонишь, но в сердце продолжала жить надежда. Я знала, что могу позвонить сама и услышать твой голос, но боялась, боялась услышать то, что ты можешь сказать, боялась тебя потерять не на время, навсегда.

Я проснулась рано утром, вышла на балкон и просто смотрела вдаль, шёл проливной дождь, мне ничего не было видно, да там, никого и не было. Мои руки судорожно цеплялись за перила балкона, губы дрожали от холода, но я упрямо продолжала смотреть, пытаясь разглядеть знакомый силуэт, я ждала тебя, ждала бессознательно, интуитивно, великие истории любви не заканчиваются ТАК!

Раздался оглушительный раскат грома, этот звук вывел меня из состояния оцепенения, сознание заработало с лихорадочной быстротой, что мне теперь делать, кто мне поможет, неужели ничего нельзя изменить, все эти мысли роем закружили у меня в голове. И тут, до меня, наконец, дошло - тебя нет, и возможно больше не будет, никогда… «Никогда», – мой внутренний голос произнес это как приговор.

Я вихрем влетела в квартиру, схватила куртку и выбежала на улицу. Я просто шла, куда глаза глядят, шла бессмысленно и бесцельно, мне хотелось умереть, просто выйти на проезжую часть, закрыть глаза и всё…

Когда боги хотят наказать нас, они внимают нашим молитвам…

Когда в кармане куртки раздались первые звуки знакомой мелодии телефонного звонка, я уже знала, что это ты, мне не нужно было смотреть на определитель, дрожащими руками я открыла крышку телефона, в груди что-то екнуло…

Вместо твоего родного голоса, я услышала незнакомый женский, земля закачалась под ногами, мне показалась, что я куда-то проваливаюсь…

- Жена?

- ?

- Вы я спрашиваю жена?

- ?

- Вас из реанимационного отделения городской клинической больницы № 37 беспокоят…

Где-то справа от меня молния ударила в дерево, но я этого уже не видела и не слышала…

Не помню точно, как добралась до больницы, помню только, как кричала на таксиста, пытаясь объяснить ему, куда мне нужно, помню девушку в приёмном покое, которая говорила что-то про документы, их у тебя при себе не оказалось, помню мужчину в белом халате, помню, как рыдала - громко, очень громко, так громко, что это больше походило на вой. Они не хотели меня пускать к тебе, в реанимацию нельзя посетителям, как они не понимают, я не посетитель, я часть тебя, а ты часть меня, моих плоти, крови, души… Они сделали исключение, только потому, что тебе осталось совсем немного…

И вот, я сижу рядом с тобой, боюсь пошевелиться, боюсь дотронуться до тебя, хотя никогда и ничего на свете я не желала с большей силой, а ты лежишь рядом, такой близкий и родной, и в то же время, такой далёкий от меня. Если бы не трубка у тебя во рту, можно было бы подумать, что ты просто спишь, тебе снятся счастливые сны, и вот сейчас ты улыбнешься во сне, а потом откроешь глаза, посмотришь на меня, и всё будет как раньше.

Как глупо, как нелепо и жестоко поступает с нами жизнь, тебя сбила машина, в ста пятидесяти метрах от дома, через два часа после нашей ссоры, через сто двадцать минут после того, как хлопнула дверь, через семь тысяч двести секунд после того, как я видела тебя в последний раз, через два часа… У меня было целых два часа, чтобы что-то изменить, но я ничего, ничего не сделала, я просто сидела в коридоре на полу, прислонившись к дверному косяку, и слушала тишину, я и сейчас не слышу ничего, кроме тишины…

Нет, ещё я слышу твоё дыхание. Я набралась смелости и дотронулась до твоей руки, при этом моё сердце готово было разорваться. Твоя рука, такая бледная и холодная, к ней тянутся какие-то трубки, но я должна прикоснуться к тебе ещё раз, последний раз. Скоро, совсем скоро ты уйдёшь, снова уйдёшь от меня, так распорядилась судьба, но на этот раз я не буду просто сидеть, я пойду за тобой, мы две половинки одного целого, и мы будем вместе, навсегда… Просто подожди меня…

 

Часть 2

На утро тебя не стало, нет, не так, не правильно, на утро не стало нас… "Тебя нет....... тебя больше нет", - я повторяла это снова и снова, и все равно не могла поверить.

- Как мне жить теперь, без тебя, ради чего ответь, почему ты не отвечаешь, почему, ты ведь можешь, я знаю, можешь, но не отвечаешь, почему? Я так больше не могу, не могу без тебя! Забери меня с собой! Я не могу без тебя жить! Я так хочу быть с тобой! Вместе с тобой умер весь мир, рухнул и погрузился в темноту.

Наверное я могла бы научиться жить без тебя, засыпать и просыпаться в одиночестве, научиться не плакать, не жалеть о прошлом, научиться не чувствовать себя живой и продолжать жить. Только такая жизнь была бы бессмысленна и бесцельна, жизнь без любви превращается в существование, жалкое животное существование, всего лишь дорога к смерти. Я хотела пройти эту дорогу рядом с тобой, куда бы ты ни шёл, я готова и сейчас, готова идти за тобой до могилы, и даже дальше, так распорядилась судьба, уже ничего не вернуть и не изменить.

Когда меня выгнали из твоей палаты, я не поехала домой, я продолжала сидеть в приёмной, я и сейчас сижу на полу, прислонившись спиной к холодной стене. Часа три назад приходил врач, он долго собирался с духом, подбирал слова, хотя всё было понятно по его лицу, наверное, он боялся, боялся меня, боялся того, что я могу сделать. Я слушала его, слушала и не слышала, я не плакала, впервые с того момента, как за тобой захлопнулась входная дверь, я не плакала. Мёртвые не плачут… Там, где нет зла, нет жестокости, нет разлуки, нет печали, нет страданий, там нет места и слезам. Я должна быть там с тобой, просто каким-то чудом задержалась здесь, между жизнью и смертью. Мои разум и тело ещё живы, но душа умерла, умерла вместе с тобой.

Я сидела и размышляла о том, как бы поскорее исправить это досадное недоразумение, эту злую шутку судьбы, и отправиться туда, где мне на самом деле место, туда, где мы с тобой снова будем счастливы, когда кто-то тронул меня за рукав куртки. Это была маленькая девочка лет семи, поначалу моё воспалённое сознание подсказало мне, что это ангел, который спустился за мной с неба, чтобы указать дорогу, но остатки разума позволили придти в себя в достаточной степени, чтобы понять – это живая девочка из плоти и крови. Её белокурая головка чуть склонилась в мою сторону, на ангельском личике читалось недоумение. Несколько секунд она просто смотрела на меня, потом спросила:

- Ты потерялась?

Я не знала, что ей ответить, как объяснить всё, что со мной произошло, да, наверное, я и правда потерялась, а теперь отчаянно пытаюсь найти выход, хотя знаю, что выход один, нужно только набраться сил и встать. Девочка словно прочитала мои мысли:

- Тебе помочь? – спросила она и протянула мне свою маленькую, трогательную ручку, до меня вдруг дошло, что девочка одета в пижаму и стоит босиком на кафельном полу, пока я соображала, откуда она здесь взялась, и что мне с ней теперь делать, маленький ангел продолжал:

- Жаль…! Значит, ты не сможешь мне помочь, я тоже потерялась, я пошла искать свою маму, и потерялась!

Соображала я слабо, поняв только, что ребёнка нужно отвести в детское отделение, где оно находилось, я не имела ни малейшего представления, думать не хотелось, голова раскалывалась, хотелось только лечь и уснуть прямо на полу, просто плюнуть на всё и закрыть глаза. Вдруг я почувствовала, как в мою ладонь легла маленькая ручка, в этот момент я осознала, что не могу её подвести, не могу бросить здесь одну на произвол судьбы, я нужна этой маленькой девочке, пусть ненадолго, пусть на время, но я кому-то нужна! По телу пробежала мелкая дрожь, я посмотрела на ребёнка державшего меня за руку, она подняла голову вверх и взглянула на меня своими большими по-детски чистыми голубыми глазами, в этот момент я почувствовала, как где-то глубоко-глубоко во мне зарождается тепло, согревающее и приносящее покой. А ведь она могла бы быть моим ребенком, нашим ребёнком, мы никогда не говорили с тобой о детях, но я знаю, ты бы обрадовался. Я вдруг поняла, что очень хочу держать так, за руку свою собственную дочь, мне захотелось посмотреть, какие у неё будут глаза, я не сомневалась, что они будут очень красивые, как у тебя…

Я крепче сжала руку малышки, и мы пошли, мы шли, куда глаза глядят, шли медленно, молча, словно у нас была какая-то тайна, известная только нам двоим, высшее знание, недоступное остальным, это было особое ощущение и любое слово могло его разрушить, разбить вдребезги. Так мы дошли до детского отделения, которое оказалось на противоположном конце коридора тремя этажами ниже, у дверей палаты мы остановились, малышка протянула ко мне свои маленькие ручки, я наклонилась, мне показалось, она хочет что-то сказать, но девочка просто поцеловала меня в щёку и скрылась за дверью.

Я снова была одна, но этот факт больше не вызывал отчаянья, только тупая боль волной прокатывала откуда-то из глубины и проходила по всему телу, вплоть до кончиков пальцев, с головой накрывая всё моё существо. Но эта боль была почти физической, а значит, с ней можно было бороться, а я хотела бороться, неизвестно откуда я почувствовала в себе силы. Я знаю, ты поможешь мне, ты всегда будешь со мной, а я всегда буду тебя любить и никогда не забуду.........

 

Часть 3

Я открываю глаза и вижу, как в окно врывается солнечный свет. На окне нет штор. Я прикрываю глаза рукой: очень уж ярко светит солнце. Ничего не понимаю, где я, что это было…? Внезапно я очнулась, поняла, что лежу в больничной палате. Я вспомнила свой сон (или это был не сон) и начала плакать.

Наверное, я ещё никогда так не плакала. На мои крики прибежала медсестра, она пыталась меня успокоить, что-то тихо говорила, гладила по голове, прижав меня к груди, как маленькую, а я всё говорила, говорила, рассказывая обо всём, что произошло. Я рыдала и говорила, не обращая внимание на тихое бормотание женщины. Смысл её слов не сразу дошёл до моего сознания:

- Ничего, ничего, это скоро пройдёт, вот сейчас успокоитесь, отдохнёте, и всё пройдёт…

- Что это было? – обратилась я к ней, даже не c просьбой, с мольбой, в которой явно слышались нотки отчаяния

- После родов, это…, такое бывает. Скоро пройдёт, нужно просто успокоиться и поспать, Вам отдыхать нужно, роды тяжёлые были, поспать нужно, а нервничать нельзя, а то молоко пропадёт…

Я открываю глаза, ты сидишь рядом и держишь меня за руку, ты смотришь на меня своими красивыми, любящими глазами и я понимаю, что я самая счастливая женщина на свете. А рядом с моей кроватью стоит ещё одна, маленькая, в которой, тихо посапывая, спит наша дочь, скоро она проснётся и посмотрит на нас своими прекрасными зелёными глазами, у неё твои глаза, а потом мы поедем домой, и всё будет хорошо, даже лучше чем прежде.

 

апрель, 2008 г. (нов. ред. - февраль, 2010 г.)

Copyright © 2008-2010 Колесникова Людмила

Обсудить на форуме


Исключительные права на публикацию принадлежат apropospage.ru. Любое использование материала полностью или частично запрещено

В начало страницы

Запрещена полная или частичная перепечатка материалов клуба  www.apropospage.ru  без письменного согласия автора проекта. Допускается создание ссылки на материалы сайта в виде гипертекста

Copyright © 2004  apropospage.ru


Яндекс цитирования                       Rambler's Top100