Людмила Колесникова
НавсегдаЧасть 1
Мы познакомились давно, может быть в прошлой жизни... Я всегда путаюсь в датах, но я точно помню, как это было. Я шла по залитой ярким апрельским солнцем улице, шла медленно, наслаждаясь каждым мгновеньем, я дышала весной, дышала свободой. Тогда я ещё ценила свободу, это эфемерное, в сущности, понятие казалось мне важнее всего на свете, поэтому осознание того факта, что я могу просто пойти, куда глаза глядят, не по делам, а просто так, делало меня ещё более счастливой.
Я не сразу заметила, что ты идёшь рядом, молча, будто случайный прохожий, ты не пытался ворваться в мой мир, нарушить его хрупкий баланс, ты просто шёл рядом, не посягая на мою свободу, а деля её со мной. Так мы стали гулять вдвоём.
Незаметно апрель сменился маем, а потом наступило лето. Ты рассказывал мне что-то забавное, я смеялась, просто по тому, что мне было хорошо, а потом отвечала невпопад, ты удивленно поднимал брови и скептически улыбался в ответ, а твои глаза внимательно изучали моё лицо. Я делала вид, что обижаюсь, хотя на самом деле мне нравилось, когда ты смотришь на меня так. У тебя очень красивые глаза, я всегда любила твои глаза, а ведь тогда я ещё не знала, как они могут быть прекрасны, когда светятся любовью. Тогда я ещё ничего не знала, и ничего не была должна, ни тебе, ни себе, никому, я была свободна, я могла просто развернуться и уйти, убежать и никогда больше не видеть твои глаза, но я стояла и смотрела… Я и сейчас вижу перед собой твои глаза.
Потом был круговорот страстей и эмоций, и ты больше не шёл рядом, ты вошёл в мою жизнь решительно и бесцеремонно, просто в один прекрасный день ты переступил порог моей квартиры и кончилась Моя жизнь, началась Наша. Это было так естественно, словно никогда и не было меня, будто бы всю свою жизнь я была лишь твоей частью, просто не догадывалась об этом. Когда мы расставались, пусть ненадолго, пусть на несколько часов, я чувствовала, как нарушается некая целостность, как если бы кто-то отрезал мне ногу или руку. Потом мы снова были вместе, и уже не имело значения, что именно ты делаешь: ешь, читаешь книгу, принимаешь ванну, ты снова был рядом, можно было протянуть руку и дотронуться, и снова была наша жизнь, и снова я была частью целого…
Наступил Новый год, мы встречали его вдвоем, праздник получился чудесный, мы сидели друг напротив друга, и я смотрела в твои красивые любящие глаза, минуты протекали, складываясь в долгое, долгое время, которое принадлежало только нам. И ты попросил меня стать твоей женой, попросил так же, как за столом просят передать хлеб, просто и легко, без надрыва и пафоса, я ответила «Да», и никто не был в силах что-то изменить, ни тогда, ни потом.
Как-то само собой вышло, что мы начали ссориться, как на зло, никак не могу вспомнить из-за чего, да это и неважно теперь. Зато саму ссору я помню во всех подробностях: помню крики, помню взаимные упрёки, помню категоричное «с меня хватит», помню, как хлопнула дверь, а потом наступила долгожданная тишина, которая почему-то не приносила успокоения. Тот вечер навсегда врезался в мою память, я была одна, просто сидела в коридоре на полу, прислонившись к дверному косяку, и слушала тишину. Я очень ждала, что ты придешь и извинишься. Даже если не извинишься, просто придёшь. Но ты не пришёл. Я не знаю, сколько так просидела, наверное, всю ночь, во всяком случае, когда я набралась сил, чтобы пошевелиться, на улице уже светало, я пошла в спальню и легла на кровать, просто повалилась, не раздеваясь на покрывало, и разревелась. Весь день я ждала тебя, прислушивалась к шуму проезжающих во дворе машин, пыталась уловить малейший шорох за дверью квартиры, каждую секунду ждала телефонного звонка, но вокруг была только тишина. Я так ни разу и не встала с кровати, заснув уже глубокой ночью. Я не знала, где ты, и почему не звонишь, но в сердце продолжала жить надежда. Я знала, что могу позвонить сама и услышать твой голос, но боялась, боялась услышать то, что ты можешь сказать, боялась тебя потерять не на время, навсегда.
Я проснулась рано утром, вышла на балкон и просто смотрела вдаль, шёл проливной дождь, мне ничего не было видно, да там, никого и не было. Мои руки судорожно цеплялись за перила балкона, губы дрожали от холода, но я упрямо продолжала смотреть, пытаясь разглядеть знакомый силуэт, я ждала тебя, ждала бессознательно, интуитивно, великие истории любви не заканчиваются ТАК!
Раздался оглушительный раскат грома, этот звук вывел меня из состояния оцепенения, сознание заработало с лихорадочной быстротой, что мне теперь делать, кто мне поможет, неужели ничего нельзя изменить, все эти мысли роем закружили у меня в голове. И тут, до меня, наконец, дошло - тебя нет, и возможно больше не будет, никогда… «Никогда», – мой внутренний голос произнес это как приговор.
Я вихрем влетела в квартиру, схватила куртку и выбежала на улицу. Я просто шла, куда глаза глядят, шла бессмысленно и бесцельно, мне хотелось умереть, просто выйти на проезжую часть, закрыть глаза и всё…
Когда боги хотят наказать нас, они внимают нашим молитвам…
Когда в кармане куртки раздались первые звуки знакомой мелодии телефонного звонка, я уже знала, что это ты, мне не нужно было смотреть на определитель, дрожащими руками я открыла крышку телефона, в груди что-то екнуло…
Вместо твоего родного голоса, я услышала незнакомый женский, земля закачалась под ногами, мне показалась, что я куда-то проваливаюсь… - Жена? - ?
- Вы я спрашиваю жена? - ?
- Вас из реанимационного отделения городской клинической больницы № 37 беспокоят…
Где-то справа от меня молния ударила в дерево, но я этого уже не видела и не слышала…
Не помню точно, как добралась до больницы, помню только, как кричала на таксиста, пытаясь объяснить ему, куда мне нужно, помню девушку в приёмном покое, которая говорила что-то про документы, их у тебя при себе не оказалось, помню мужчину в белом халате, помню, как рыдала - громко, очень громко, так громко, что это больше походило на вой. Они не хотели меня пускать к тебе, в реанимацию нельзя посетителям, как они не понимают, я не посетитель, я часть тебя, а ты часть меня, моих плоти, крови, души… Они сделали исключение, только потому, что тебе осталось совсем немного… И вот, я сижу рядом с тобой, боюсь пошевелиться, боюсь дотронуться до тебя, хотя никогда и ничего на свете я не желала с большей силой, а ты лежишь рядом, такой близкий и родной, и в то же время, такой далёкий от меня. Если бы не трубка у тебя во рту, можно было бы подумать, что ты просто спишь, тебе снятся счастливые сны, и вот сейчас ты улыбнешься во сне, а потом откроешь глаза, посмотришь на меня, и всё будет как раньше. Как глупо, как нелепо и жестоко поступает с нами жизнь, тебя сбила машина, в ста пятидесяти метрах от дома, через два часа после нашей ссоры, через сто двадцать минут после того, как хлопнула дверь, через семь тысяч двести секунд после того, как я видела тебя в последний раз, через два часа… У меня было целых два часа, чтобы что-то изменить, но я ничего, ничего не сделала, я просто сидела в коридоре на полу, прислонившись к дверному косяку, и слушала тишину, я и сейчас не слышу ничего, кроме тишины…
Нет, ещё я слышу твоё дыхание. Я набралась смелости и дотронулась до твоей руки, при этом моё сердце готово было разорваться. Твоя рука, такая бледная и холодная, к ней тянутся какие-то трубки, но я должна прикоснуться к тебе ещё раз, последний раз. Скоро, совсем скоро ты уйдёшь, снова уйдёшь от меня, так распорядилась судьба, но на этот раз я не буду просто сидеть, я пойду за тобой, мы две половинки одного целого, и мы будем вместе, навсегда… Просто подожди меня…
Часть 2 На утро тебя не стало, нет, не так, не правильно, на утро не стало нас… "Тебя нет....... тебя больше нет", - я повторяла это снова и снова, и все равно не могла поверить.
- Как мне жить теперь, без тебя, ради чего ответь, почему ты не отвечаешь, почему, ты ведь можешь, я знаю, можешь, но не отвечаешь, почему? Я так больше не могу, не могу без тебя! Забери меня с собой! Я не могу без тебя жить! Я так хочу быть с тобой! Вместе с тобой умер весь мир, рухнул и погрузился в темноту.
Наверное я могла бы научиться жить без тебя, засыпать и просыпаться в одиночестве, научиться не плакать, не жалеть о прошлом, научиться не чувствовать себя живой и продолжать жить. Только такая жизнь была бы бессмысленна и бесцельна, жизнь без любви превращается в существование, жалкое животное существование, всего лишь дорога к смерти. Я хотела пройти эту дорогу рядом с тобой, куда бы ты ни шёл, я готова и сейчас, готова идти за тобой до могилы, и даже дальше, так распорядилась судьба, уже ничего не вернуть и не изменить.
Когда меня выгнали из твоей палаты, я не поехала домой, я продолжала сидеть в приёмной, я и сейчас сижу на полу, прислонившись спиной к холодной стене. Часа три назад приходил врач, он долго собирался с духом, подбирал слова, хотя всё было понятно по его лицу, наверное, он боялся, боялся меня, боялся того, что я могу сделать. Я слушала его, слушала и не слышала, я не плакала, впервые с того момента, как за тобой захлопнулась входная дверь, я не плакала. Мёртвые не плачут… Там, где нет зла, нет жестокости, нет разлуки, нет печали, нет страданий, там нет места и слезам. Я должна быть там с тобой, просто каким-то чудом задержалась здесь, между жизнью и смертью. Мои разум и тело ещё живы, но душа умерла, умерла вместе с тобой.
Я сидела и размышляла о том, как бы поскорее исправить это досадное недоразумение, эту злую шутку судьбы, и отправиться туда, где мне на самом деле место, туда, где мы с тобой снова будем счастливы, когда кто-то тронул меня за рукав куртки. Это была маленькая девочка лет семи, поначалу моё воспалённое сознание подсказало мне, что это ангел, который спустился за мной с неба, чтобы указать дорогу, но остатки разума позволили придти в себя в достаточной степени, чтобы понять – это живая девочка из плоти и крови. Её белокурая головка чуть склонилась в мою сторону, на ангельском личике читалось недоумение. Несколько секунд она просто смотрела на меня, потом спросила:
- Ты потерялась?
Я не знала, что ей ответить, как объяснить всё, что со мной произошло, да, наверное, я и правда потерялась, а теперь отчаянно пытаюсь найти выход, хотя знаю, что выход один, нужно только набраться сил и встать. Девочка словно прочитала мои мысли:
- Тебе помочь? – спросила она и протянула мне свою маленькую, трогательную ручку, до меня вдруг дошло, что девочка одета в пижаму и стоит босиком на кафельном полу, пока я соображала, откуда она здесь взялась, и что мне с ней теперь делать, маленький ангел продолжал:
- Жаль…! Значит, ты не сможешь мне помочь, я тоже потерялась, я пошла искать свою маму, и потерялась!
Соображала я слабо, поняв только, что ребёнка нужно отвести в детское отделение, где оно находилось, я не имела ни малейшего представления, думать не хотелось, голова раскалывалась, хотелось только лечь и уснуть прямо на полу, просто плюнуть на всё и закрыть глаза. Вдруг я почувствовала, как в мою ладонь легла маленькая ручка, в этот момент я осознала, что не могу её подвести, не могу бросить здесь одну на произвол судьбы, я нужна этой маленькой девочке, пусть ненадолго, пусть на время, но я кому-то нужна! По телу пробежала мелкая дрожь, я посмотрела на ребёнка державшего меня за руку, она подняла голову вверх и взглянула на меня своими большими по-детски чистыми голубыми глазами, в этот момент я почувствовала, как где-то глубоко-глубоко во мне зарождается тепло, согревающее и приносящее покой. А ведь она могла бы быть моим ребенком, нашим ребёнком, мы никогда не говорили с тобой о детях, но я знаю, ты бы обрадовался. Я вдруг поняла, что очень хочу держать так, за руку свою собственную дочь, мне захотелось посмотреть, какие у неё будут глаза, я не сомневалась, что они будут очень красивые, как у тебя…
Я крепче сжала руку малышки, и мы пошли, мы шли, куда глаза глядят, шли медленно, молча, словно у нас была какая-то тайна, известная только нам двоим, высшее знание, недоступное остальным, это было особое ощущение и любое слово могло его разрушить, разбить вдребезги. Так мы дошли до детского отделения, которое оказалось на противоположном конце коридора тремя этажами ниже, у дверей палаты мы остановились, малышка протянула ко мне свои маленькие ручки, я наклонилась, мне показалось, она хочет что-то сказать, но девочка просто поцеловала меня в щёку и скрылась за дверью.
Я снова была одна, но этот факт больше не вызывал отчаянья, только тупая боль волной прокатывала откуда-то из глубины и проходила по всему телу, вплоть до кончиков пальцев, с головой накрывая всё моё существо. Но эта боль была почти физической, а значит, с ней можно было бороться, а я хотела бороться, неизвестно откуда я почувствовала в себе силы. Я знаю, ты поможешь мне, ты всегда будешь со мной, а я всегда буду тебя любить и никогда не забуду......... Часть 3
Я открываю глаза и вижу, как в окно врывается солнечный свет. На окне нет штор. Я прикрываю глаза рукой: очень уж ярко светит солнце. Ничего не понимаю, где я, что это было…? Внезапно я очнулась, поняла, что лежу в больничной палате. Я вспомнила свой сон (или это был не сон) и начала плакать.
Наверное, я ещё никогда так не плакала. На мои крики прибежала медсестра, она пыталась меня успокоить, что-то тихо говорила, гладила по голове, прижав меня к груди, как маленькую, а я всё говорила, говорила, рассказывая обо всём, что произошло. Я рыдала и говорила, не обращая внимание на тихое бормотание женщины. Смысл её слов не сразу дошёл до моего сознания:
- Ничего, ничего, это скоро пройдёт, вот сейчас успокоитесь, отдохнёте, и всё пройдёт…
- Что это было? – обратилась я к ней, даже не c просьбой, с мольбой, в которой явно слышались нотки отчаяния
- После родов, это…, такое бывает. Скоро пройдёт, нужно просто успокоиться и поспать, Вам отдыхать нужно, роды тяжёлые были, поспать нужно, а нервничать нельзя, а то молоко пропадёт…
Я открываю глаза, ты сидишь рядом и держишь меня за руку, ты смотришь на меня своими красивыми, любящими глазами и я понимаю, что я самая счастливая женщина на свете. А рядом с моей кроватью стоит ещё одна, маленькая, в которой, тихо посапывая, спит наша дочь, скоро она проснётся и посмотрит на нас своими прекрасными зелёными глазами, у неё твои глаза, а потом мы поедем домой, и всё будет хорошо, даже лучше чем прежде. апрель, 2008 г. (нов. ред. - февраль, 2010 г.)
Copyright © 2008-2010 Колесникова Людмила
Исключительные права на публикацию принадлежат apropospage.ru. Любое использование
материала полностью или частично запрещено |
